?

Log in

No account? Create an account
     Периодически возникает желание написать чего-нибудь. Но, к сожалению это плохо получается без цели =(  Вот рекламные тексты намного легче писать! Может мне чего-нибудь отрекламировать? Может свой образ жизни? Ой, сразу стало страшно и захотелось пойти поспать... Может рассказать какие у меня интересные дети? Но зачем? Короче, дилемма, блин! Вот если бы хоть кто-нибудь задал мне вопрос...
     Перечитала и удивилась! Неужели мне есть чего стеснятся в своей жизни? Конечно есть! Всем есть чего стеснятся! Но ведь есть и достижения!   ...
     Начала писать свои достижения и всё стёрла, побоялась сглазить...
     Сколько у меня страхов!
     Но это не мешает мне страстно любить жить и быть очень интересной себе ))

Сейчас

     У нас всё хорошо. Старшие дети пошли гулять. Первый день весны! На улице тепло!
     Соня сегодня будет отмечать "День Дружбы" с подружками. Готовились к нему больше месяца. Накосячила вчера, так боялась, что праздник отменю. Зато сегодня всяко заслуженная ) Оох, вспоминаю себя в её возрасте ) То ли ещё будет...
     Муж спит, после "ночной смены". Радостно храпит. Мишу сейчас не разбудить ) ... Нашел наконец-то дело по душе - заработки в интернете. Но днём ему сложно сосредоточиться, когда такая орава требует папиного внимания. И жена туда же. Печки ещё топить! А ночью совсем другое дело!
     Я торчу в интернете, пока младшая спит у меня на коленях.  Кошка греет спину. Красота! Сидеть только устала немного, но должны же быть хоть какие-нибудь неприятности )
     Скоро Огород! Очень ждём, уже не терпится!000
Ночь. Уже год хочу ложиться и вставать рано, но... ложусь в 2-3 ночи. Мама говорит, что у меня "синдром навязанного поведения" и надо бы мне его полечить многомерной медициной (по методу Пучко). Она фанатеет по этому методу, но меня что-то отпугивает. Я больше люблю каким-нибудь образом осознать проблему и отработать её путём погружения в эмоцию с ней связанную. Выяснилось, что наиболее болезненные и сильно подавляющие работоспособность и чувство счастья - это страх, боль, гнев и чувство вины. Они все сильно взаимосвязаны конечно... Но меня периодически сильно нахлобучивает чем-нибудь одним. ... Была БОЛЬ ... Недели две. Блуждающая такая, все органы поочереди поболели. Иногда было нестерпимо. А у меня младшему ребёнку 4 месяца, и ей нужно уделять внимание по 25 часов в сутки. А ещё двое старших детей, муж, и куча дел по дому... Вот, здравствуйте! - чувство вины (по поводу того что  я со всем этим не справляюсь). Мужу и детям уделяю крайне мало внимания. В доме беспорядок. Ладно хоть готовить успеваю. Посуду старшая моет. А ещё я на всех психую, особенно на трёхлетнего сына. Он постоянно стонет и всё время чего-то выпрашивает... Я его очень люблю. Он очень добрый, ласковый и крайне красивый ребёнок, а я такая не хорошая всё время на него раздражаюсь. Толку-то, что я столько книжек по воспитанию осилила да и вообще педагог?! ... Короче, я сейчас рисовала гнев и чувство вины. Так интересно! Гнев рисовала на картоне. Давила чёрной ручкой по самое не хочу, иногда насквозь получалось. Вычеркалась, аж руки устали! А потом раскрашивала спонтанно маслянными мелками. Очень неожиданно получилось. Экспрессивно. Особенно, правда, не оценивала. Завтра посмотрю, должно быть совсем другое впечатление. Потом рисовала "чувство вины". Получилось неожиданно ярко. Облачка такие яркие акварельные, а между ними много кружочков чёрной ручкой, как все моменты, когда я испытывала это чувство. Рисовала, погружалась в ощущения и воспоминания.... Сейчас такое приятное опустошение... Как хорошо, что дети спят! ... Сегодня громко пели все вместе: "Катюшу", "маленькой ёлочке", "А ну ка песню нам пропой весёлый ветер"... Потом дурили под "Заинька попляши", подставляли имя и приятное прилагательное и скакали кто во что горазд. Было весело )

мне уже лучше!

Переезжаем.. Далеко. От друзей и родственников к мечтам и себе... Всё налаживается. Бросила курить!!!! Занялась спортом! Бросила есть мясо. Люблю! Мужа, дочь, сына, себя!!! Ну и всех на этой планете! Только почему-то не могу простить некоторых... Медитирую, желаю им счастья, принимаю ситуацию, благодарю Их, а простить всё равно не получается! Аж больно, блин! И уже не могу понять и вспомнить за что, а боль остаётся...
Но и это пройдёт! Должно пройти!!! Не зря же столько усилий вложено!
Желаю Всем счастья!
Люблю!
Вот уже 1,5 года как проблемы только увеличиваются. Когда я забеременела, пришлось вернуться из прекрасного и Любимого Екатеринбурга в серый и агрессивный Нижний Тагил. Тут-то всё и началось... Мы сняли две комнаты в квартире на соседей, которым этот факт очень не понравился. Они привыкли жить одни, а тут наша большая дружная творческая семья... Конфликты были очень серьёзные, с блокировкой ванной комнаты и вызовами милиции. Я на нервной почве 2 раза полежала в роддоме на сохранении... С большим трудом мы нашли другую квартиру, но радость была недолгой. У меня начались сильные боли... и так продолжалось до самых родов, после которых через 2 месяца, когда я немного попривыкла к новому члену семьи, у меня началась жуткая послеродовая депрессия. Ужасное состояние. Тёмный, холодный лабиринт подсознания. Единственный выход который я видела - самоубийство... И никакие психологические "примочки" не помогали. Так продолжалось 7-8 месяцев, в течении которых было вылито много литров слёз, сменено 4 цвета волос и 3 стрижки (это я с помощью салонов красоты пыталась решить проблему). Кроме того тогда же умерла мама моего мужа (он это очень тяжело переживает), а у его сестры нашли смертельное заболевание. А ещё я начала издавать журнал. Просто так получилось, что я много лет мечтала о своём издании, но не могла найти партнёра по бизнесу. И вот одна из моих сотрудников разоткровенничалась со мной и оказалось, что у нас общая мечта. Всё начало складываться. Но мне давалось всё безумно сложно, т.к. работать я могу только ночью, а днём у меня семья... Короче, крайне интересная, долгожданная, самая лучшая работа на свете! А у меня нет возможности её делать... А 2 месяца назад у бабушки моего мужа (мы её забрали к себе после смерти её дочери, моей свекрови) случился инсульт и её парализовало и она сошла с ума в один день... Месяц мы с мужем практически не спали ( максимум 2-3 часа в сутки). т.к. она кричала "Убейте меня" (сейчас опять кричит) или "Мне плохо" или "Отрежьте мне пальцы" и т.д. и т.п.... Сейчас конечно мы попривыкли. Работать, конечно ещё не можем, т.к. дети болеют по-очереди и бабушка продолжает в том же духе. Муж спит днём, а я ночью. Доча только неделю назад выписалась из больницы. Несколько дней сходила в школу и сегодня у неё опять температура... У меня тоже. Сын ещё позавчера был с температурой под 40... И ещё у него какой-то "спазм сосудов был"... Я очень испугалась. Воооот... Всё это я пишу к тому, что не могу решить: оставлять мне журнал в моей жизни или плюнуть на всё это дело и посвятить себя полностью семье. С одной стороны, вроде правильней посвятить себя семье, тем более, что я практически не работаю... с другой стороны...ТАК ЖАЛКО. Я об этом столько мечтала, и издание получилось такое хорошее. Такого Нижний Тагил ещё не видел. Журнал называется "Ярко". Он о творческих личностях и ярких событиях. О психологии и интересах... Что мне делать??? Самое бесячее, что не с кем посоветоваться.... если вдруг кто-то читает мой бред, выскажите своё мнение, пожалуйста!

Sep. 20th, 2011

Есть только то, что Я чувствую
Все, которых Я вижу- зеркала
Мой мужчина - Моя абсолютная противоположность

Вопрос дня: Любовь

Что главнее в жизни - любовь или чувство собственного достоинства? Готовы ли Вы пожертвовать одним ради другого?

Aug. 27th, 2011

А я выпустила журнал!

Aug. 27th, 2011

Сегодня я испытала ад.
Но
Соня сказала:
"Если ты умеешь летать, то стулья не нужны"